Barzellette da Ingegneri

• Cosa fanno due atomi quanto si scontrano? Plank!

• Cosa dice un vettore ad un altro?
Scusa, hai un momento?

• Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

• Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
Come si chiama il film? "Rango 3"

• Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
Come s'intitola il film? "Kramer contro Kramer"

• Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina
mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il
tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"

• Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre...
Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il n(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: "Perché te ne stai li
tutto solo e triste".
Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"

• "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice
accusatore su menouno.

• Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?".
exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"

• Due atomi si incontrano per strada. Il primo:
"Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..
"Ma ne sei certo?"
"Eh, si... sono risultato positivo..."

• Secondo Principio della Termodinamica:
Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.

• Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".

• La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.

• Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.

• Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due
situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.

• Definizione ingegneristica di un cornuto:
"E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo"

• Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.

• Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
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E il principale:
"Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."

• Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.

• Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad
occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po’ più piccolo avendo fatto delle misure più
accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una
dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a sé ed esclama: "Dichiaro me stesso, punto esterno al recinto!!!"

• Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:
"Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora:
"Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde:
"Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per
questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice:
"E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte"
Anche il medico rimane colpito:
"Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro"
Al che l'ingegnere sbotta:
"Ma perché invece non giocano di notte?"

• Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il
luogo dove hanno investito un ingegnere?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.

• L'ingegnere non vive, funziona.

• A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato".
E l'ingegnere: "Biglietto, prego"

• Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un
ricercatore di statistica.
Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di
vincere sono troppo poche.
Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere, Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di
essere riuscito a risolvere il problema:
"Basta giocare 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!".
Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di
studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema.
Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama:
"Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme..."

• Due studenti in Ingegneria camminano per la loro residenza, quando uno dice all'altro, con fare ammirato:
Dove hai trovato questa bicicletta?
Il secondo risponde:
Beh, dunque, mentre camminavo ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, incrocio una stragnocca in bicicletta che si ferma davanti a me, posa la
bicicletta in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi ciò che vuoi!"
Il primo asserisce e gli dice:
Hai ragione, i vestiti sarebbero stati certamente troppo stretti!

• Tre studenti in Ingegneria discutono del o degli eventuali creatori del corpo umano.
Il primo dice:
Per me, era un ingegnere meccanico: guarda tutte queste articolazioni!
Il secondo risponde:
Ma no! Era un ingegnere elettronico! Guarda, il sistema nervoso ha migliaia e migliaia di connessioni elettriche.
Il terzo ribatte:
No, in realtà, era un ingegnere civile: chi altri avrebbe potuto pensare di fare passare un canale per i rifiuti tossici in mezzo a un'area
ricreativa?

• Un architetto, un artista e un ingegnere discutono se valga la pena passare il proprio tempo con la moglie o con l'amante.
L'architetto dice:
Io preferisco passare il tempo con mia moglie, e costruire solide fondamenta per una relazione stabile...
L'artista risponde:
Io preferisco passare il tempo con la mia amante, per la passione e il mistero che ci trovo...
L'ingegnere ribatte:
A me piacciono entrambe.
Entrambe?!?, rispondono gli altri due.
Certamente. Quando avete una moglie e un'amante, ciascuna di esse suppone che voi passiate il vostro tempo con l'altra, cosicché voi avete il tempo di passare in ufficio e lavorare un po'…

• Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea.
Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli fa:
Ingegnere... i miei complimenti!! Lei può essere considerato un genio! Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei
rapporti interpersonali. Per esempio... eccole una domanda: Lei cosa nota di particolare in me?
Beh... le manca un orecchio!
Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo... lei manca completamente di sensibilità... esca fuori immediatamente e non si faccia
più vedere! Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
Ingegnere anche lei è un genio... la sua prova scritta è perfetta...
vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di particolare in me?
Beh... lei non ha un orecchio!
Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei... vada via! Lauda desolato,
deluso nonché incazzatissimo fa entrare il terzo:
Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta... speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi
colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di particolare in me?
Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
Lei porta le lenti a contatto!
Ma lei è eccezionale... le preparo subito il contratto da firmare. Ma... a proposito... come ha fatto a indovinare?
Facile... perché se c'avevi l'orecchio te mettevi gli occhiali!

• Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi
vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perchè il cervello di ingegnere costa così tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?

• Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa
dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata
la centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

• Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere più antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creò Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica?
Perciò il mestiere più antico è senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creò il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa è una mirabile opera di ingegneria,
perciò il mestiere più antico è il mio!".
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia
creato?"

• Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un
matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di
aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva
costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver
trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la
carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo
trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le
scatolette siano aperte...".

• Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa."
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora : "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello
che vuoi! Allora perchè tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata!"

• Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un improvviso colpo di vento, perde la bussola e tutte le sue mappe.
Decide allora di scendere di quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui, gli lancia una cima di ormeggio e ferma la mongolfiera a
pochi metri da terra.
Chiede all'uomo nel campo: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?".
L'uomo risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo ad un campo, a 2,54 metri dal suolo".
Senza scomporsi, l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: lei è un ingegnere !".
L'altro: "Come ha fatto a capirlo ?".
Il primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta, ma assolutamente inutile!".
Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: lei è un Top Manager!".
L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?".
L'ingegnere: "Perché lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di dare la colpa ai tecnici.

• Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: "Io sono qui perchè la mia casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo.
L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perchè la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la
mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

• Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perché?".
"Perché un pensiero è pressoché immediato".
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia, perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo".
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica".
"Perché?" volle sapere il Direttore.
"perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
"Signor Direttore, la diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il
tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".
L'impiego fu suo.

• Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo:
"Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravità un numero negativo..."
Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama:
"Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !"
(leggenda Urbana del Politecnico di Milano)

• Rivoluzione francese, tre uomini vengono condotti al patibolo:
un Nobile, un Prete e un Ingegnere.
Il Nobile viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato.
Il Prete viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità".
La lama scende, ma si ferma a metà.
"Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato.
L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma!
Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!"

• I tecnici della British Airways hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i
parabrezza degli aerei di linea.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta
velocità.
Sono stati presi accordi con la compagnia inglese ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli inglesi i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza, supplicandoli perchè dessero loro dei suggerimenti.
Arriva immediato un fax della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli!"

• Per 3 punti non allineati passa una ed una sola retta, purché abbastanza spessa.

• Nel considerare il comportamento di un cannone:
* Un matematico sarà in grado di calcolare dove la palla atterrerà.
* Un fisico sarà in grado di spiegare come la palla ci arriva.
* Un ingegnere sarà là a tentare di prenderla.

• Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame.
Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore
interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
"Assistente, porti della biada per l'asino!"
e lo studente fulmineo:
"Per me una birra!"

• Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore.
Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina..."
Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo
endotermico in un cilindro"...
L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno".
Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo"...

• Un ingegnere un negro ed un carabiniere in sala da aspetto della maternità.
Tutti e tre aspettano il loro primo bambino.
Arriva l'infermiera con tre fagotti... e l'ingegnere vedendo il bambino nero esclama:
questo è mio questo è mio - e lo afferra in braccio.
Il ragazzo negro: guarda che ti stai sbagliando questo è mio... e l'ingegnere:
Ah finché non salta fuori quello del carabiniere questo è mio...

• Tipica frase ingegneristica:
"Tutto ciò mi induce a pensare che grazie alle mie capacità non dovrei avere più resistenze a risolvere con poca energia una situazione di
indubbia tensione fra i due capi.
In passato ciò ha fatto nascere diverse correnti di pensiero che hanno creato due differenti bande, diffondendo un alto rapporto di reiezione
comune, ma da ora grazie alla riduzione della figura di rumore dovuta all'aumentare del guadagno, tutto si risolverà per il meglio."
• Un scienziato russo fa un esperimento.
Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile accesa e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua.
Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo.
Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca: - Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.

• "Qual'è il colmo per due ingegneri con gusti opposti??"
"Che se uno chiede il pane integrale, l'altro chieda il pane...derivato!!"

• Gara di velocità tra un ingegnere e un matematico: i due vengono allineati al nastro di partenza, completamente nudi, e viene detto loro:
"Sulla linea del traguardo vi aspetta una donna bellissima, nuda come voi... sarà il premio per il primo arrivato"
Viene dato il via e subito l'ingegnere è in testa, ma il matematico non si muove e lo deride dicendo:
"E' inutile che corri, io che conosco la matematica so che tanto non riuscirai mai a percorrere uno spazio composto da infiniti punti in un
tempo finito" e l' ingegnere, più pratico: "Lo so, ma a me basta arrivare a 10 centimetri dal traguardo!!"

• Battute da ingegneri:
Come ti va? - AlLagrange! E a te? - Mmh... Cauchy, Cauchy...

• Domanda all'esame di fisica 1 al Poli di Milano:
Prof: Sei in treno, hai caldo, cosa fai?
Studente: abbasso il finestrino!
Prof: Bravo, ora descrivimi in modo semplice il moto delle particelle dell'aria creatasi dal vortice.
Lo studente rinuncia. Altri tre studenti vengono mandati via con la stessa domanda.
L'ultimo alla classica domanda “hai caldo, cosa fai?” risponde:
Mi levo la giacca.
Prof: Ma fa ancora più caldo.
Studente: mi levo la camicia.
Prof: Ma fa sempre più caldo.
Studente: professore, soffro come un cane, ma io quel maledetto finestrino non lo aprirò mai! Piuttosto mi costruisco un semplice condizionatore!

• L'ingegner Rotondo scende dalla sua macchina rotonda, sale per le scale rotonde del suo ufficio rotondo, saluta la segretaria rotonda, entra e
dice: "Qui c'è qualcosa che non quadra"

• Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

• Per eccitare un alternatore, basta fargli vedere una dinamo nuda…